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沉沦的日子

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发表于 2020-2-15 00:29:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

沉沦的日子
  五月三日。冬冬,遗失了很多文字,可是你和我都知道遗失不了的是心情。一切在记忆中。在我和你相握的瞬间,也许也会空白。重要有过,够了……

  

  沉沦的日子

  ——靳轻

  

  

  十二月十六日。大雪。无意识的刷墙,收到一份文件,F007寄来的丁薇的《断翅蝴蝶》。

    

  十二月十七日。小雪。这样的天气让人感觉压抑。于是,泡了一杯咖啡,坐在电脑前。看见QQ传来一行字:“把帖子后永远的147改为f007”简单的文字,让我温暖。就这样,他在雨夜和我刷墙。近凌晨1:30。天亮的时候,我枕边有泪……

    

  十二月十八日。阴。下班后一个人逛街,一个人在路边踩雪。一个人在“风之林”喝曼特宁,一个人沉思,一个人感动,一个人流泪。晚上和F007刷墙;他一杯白开水,我一杯清茶;至00:43分。

    

  十二月十九日。晴。晚上的时候,我一个人在房子里呆着。会莫名其妙地想念一个人。于是上网,刷墙至流泪;他给我在MSN申请了一个信箱。凌晨零点五十七分他说:“想说一句爱你,不然,我知道不会再有机会说”凌晨两点,在我最想他的时候,我不能入睡。起身抽烟,思念疯长。

    

  十二月二十日。晴转阴。南方有雨。在家挂水,上网遇见他,他告诉我,他在听《记事本》,心情很沉。他说“你来了,带你吃西湖醋鱼”。他给我摇头晃脑的唱《摇篮曲》;我说:“今夜无梦”他却在我梦里徘徊到天明……

    

  十二月二十一日。深寒。我一遍遍听着《最后一次》,他去看他爸爸妈妈,晚上想我,去了网吧。后来用他弟弟的电脑。我在聊天室给他唱《风往北吹》,他打电话过来。我逃走了,下线,关机。心陷落在无边的黑暗里……(第二天知道他请咖啡唱了好多遍那首歌)

    

  十二月二十二日。晴。下午,我的心很乱,很慌,不知道自己是怎么了。总想他。给他拨了电话,他在路上,车坏了。回电,聊了很久(第一次为陌生人哭到无奈)。知道来的挡不住。由他吧。晚上,我把他的画像用MSN发给他。他说瘦。第一次看到他的相片还有他在丽江拍的风景,好美!我把他带到私人书房,我知道这意味着什么,我不敢多想。

    

  十二月二十三日。冷。有点发烧。电话铃响个不停。我们开始说疯话、傻话……

    

  十二月二十四日。雪。原本和朋友一起的活动取消。回家,上网。和F007聊天。心灵安静。

    

  十二月二十五日。小雪。早上F007来电话,说他那里下雪了,是冰儿的礼物。圣诞之夜,和朋友小聚,匆匆回家。给他发卡片。“收到了,很漂亮。今天是圣诞夜,你怎么没出去?”“你不也没出去吗?”“给我一个机会,今晚让我陪着你,好吗?”

  我没有回答,电话这头的我在静静地落泪。

  聊天室他陪我说了好多的话。他给我讲了他小时候的故事,很多很多。他给我放音乐。我在网络的介绍一下治疗白癜风的原则另一头,泪模糊了荧屏……

    

  十二月二十六日。寒。网络另一端的一个男人对我说他爱我,于是我试着去接受。在这个温暖潮湿的夜,寂静廖然的房中,我知道我完了,无可就药!清幽的屏幕上那素素漆黑的眼睛和微笑的唇,我把他就这样深深的刻进了灵魂。在清幽的荧屏上印上了我的吻融着我的心,知道从此他就会成为我记忆里一辈子都抹不去的伤了。

  “我看到了你的泪。”他深情地对我说。

  “你不在我身边,怎会看到我流泪?”

  “你在我心里。”

    

  十二月二十七日。降温。用QQ的二人世界,感觉很近,听着他,还是想,疯想……我们开始沉沦,沉沦在无边的青少年白癜风要早治疗吗想念和痛并快乐的爱情里,无力自拔,无力自救!

    

  十二月二十八日。阴。想他,很想。他把单位的语音修理好了。可是我们不能对话。在聊天室里我给他唱歌,一首,一首……他知道我痛!在屏幕上打出“你把我忘了吧”。是的,我想忘,很想,可是我却管不了自己的心。看着那一行字象山一样象我压来。我痛的不能抵挡,泪湿了眼,碎了心,下线,关机,关灯。把自己陷在迷乱的世界里,希望这是末日,没有明天。

    

  十二月二十九日。凌晨。他的电话刺耳的叫着,我不敢接……接了,听到他狂乱的声音,影印着迷惘的灵魂和深痛的心,我们都完了,心给了魔鬼,我们在堕入深渊……他早晨把琉璃寄出,那是他给我的一颗充满爱和体温的慰寄我的心。晚上,我们刷墙,在逃避痛苦,寻着片刻的快乐,自慰着两颗疯想而憔悴的心,我们小心翼翼,我们怕彼此伤痛,怕彼此爱中那灼人的泪水……

    

  十二月三十日。寒。我知道我和他的爱如《昙花》我却无力逃开,也不敢轻易逃了,我害怕他受伤,我也害怕失去了。我是真的完蛋了,没有出息。我们在网络、在电话、在思念中相守,那感觉象极了死亡的前兆,光灿、甜蜜、美丽的刺眼;我不敢去想,我只能这样默默守着我们遥远的爱,在快乐里痛着、在痛里痛着……

    

  十二月三十一日。降温。我们在患得患失中守侯我们昙花般的爱情。我们说着疯话、梦话,做着不可及的梦。我们彼此守侯在网络中,陪伴我们的心灵,呵护彼此的灵魂,迎接2003年。十二声钟声里有他给我全部的爱情,有我全部的祝福……新年好!我思念的人!

    

  二00三年一月一日。小雪。新年了,今天上午去朋友的母亲家,路上打雪仗,象个孩子。他来电话,一声“新年好”竟让我有恍若隔世的感觉。下午和朋友吃饭,喝酒,在他们的关心里,我知道我在做梦,我也知道,只是我想装糊涂。闷闷的伤情,醉了我的人,清醒着我的魂灵。是啊,我在做什么?我在做一个曾经是我痛恨的女人!可耻!是的,是的!就这样吧。梦该醒了,是的。痛是怎么样也逃不掉,那就痛吧!夜里,狠着心不回他的QQ。心里却极度的慌乱,打电话没有人接,手指开始冰冷,心没有跳动的力气;一个个坏的预感涌到脑海,让我不能忍受,几近崩溃!终于听到他憔悴的声音,我再也忍不住泣不成声。我们是怎么了?怎么了?以爱的名义相互折磨,要生要北京中科白瘕风刘云涛技术如何死!今夜,我把冰儿文集终结了。知道自己该怎么做,去做吧!冰儿应该是残酷的呀!去做……

    

  一月二日。寒冷。上午送儿子去深圳。一上午,他的电话就象跟踪器,我不能接!朋友说我没有阳光,整张脸是憔悴、悲伤;整个人和幽魂一样。我还能怎么样?谁也救不了我沉沦的灵魂!中午,我该怎么办?时间象一个世纪那么长。连起码的煎熬我都挺不过,何况长久的沉默和痛!还是接了他的电话,还是不能轻松。睡觉,把自己陷入迷惘。起来,写信,把时间的味道就这样给他吧。以后、以后的以后——让宿命去回答吧。

    

  一月三日,昨夜和网上的好朋友通电话,因为我实在是太压抑,太迷失了,我只能和他说,也只有他可以让我放心、理性的分析。他说的我心里其实都懂,为什么人要这样,越是抗拒,就越是有致命的吸引力呢?时间真的可以淡化一切么?我和F007仅仅是一份激情燃烧么?尽了,会淡,会冷,会忘记?我不知道答案,感觉——乱!也许淡淡的离开一段他可以回到从前的日子。试一下?今天凌晨他在电话里说了一个多小时,就这样反反复复,就这样陷落在他的呼唤和心碎里,我是怎么了。也许我真的该离开一段时间,好好的分析自己,我现在不是自己了!一个男人,一个优秀的男人,在电话的另一端,他说:冰儿,我还会打电话,你可以不接,响六下我就放下,你忍过六声就好了。我知道他在流泪,我知道他把一个男人的尊严摆在我的面前,好重,好重!那声声叹息,声声矛盾,声声挣扎,就这样撕扯着我的心,痛到无言,痛到慌乱,痛到不想回头。白天,我不愿起床,就把自己缩在被子里,迷迷糊糊,什么也不想去想。他来电话,我极力装做愉快的声音,装做什么也没有发生,他这几天工作太累,压力太大了,我不想再让他心乱了。平静的说,笑着挂电话。然后再把自己陷在迷糊中。不想动,想躲藏!

  晚上,和他聊天,今天是他阴北京中科白癜风医院提示补充黑色素治疗白癜风历的生日,我要他开心,就好了。12点半,他下线了,我呆呆的看着屏幕,脑海一片茫然。我是怎么了,为什么要这样?把自己放在折磨里煎熬,把自己整个打乱,生活失去了规律和原有的步调。每天都象活在梦里,每天都迷失在一份患得患失并且深深的自责里。我是谁?为什么想逃跑就会听到他迷惘而心痛的呼唤(冰儿,不要离开,不要消失,我不知道我会怎么样,天塌了)天哪!是我的心灵交给了魔鬼么,我在犯错!一种不能原谅,一种伤人伤己的错啊!残酷点吧,冰儿,收手吧!其实,能救自己的只有自己!

    

  一月四日。冷。今天的温度很低。我忘了自己是谁,我就这样在他的牵引下一步步走着,离安全的自己越来越远。知道自己在犯错。却顾做安静,装做不知。可怜的冰冰,为什么要这样放纵自己。不敢安静的想,想就会自责,就会害怕。老天,自己在做什么?

  中午,收到冬冬的琉璃,看着那变换的色彩,荧荧的绿,还有那鼻端淡淡的味道。就这样想,很想……傍晚,洗完澡,我站在镜子前,把把玩了一下午的琉璃郑重的系在了我的脖子上,第一次发现原来有一种灵魂的契合是这样的圣洁而心酸...就这样把它贴在胸口,让冬冬的灵魂跟着我的灵魂沉沦……还是坐在电脑的这边,流泪,心碎……

    

  一月五日。极冷。今天他们聚在一起,我躺在床上,想着灰灰的幽默,干干的热情,月月的调皮,119的诙谐,007的笑语,,,好想此刻能看到他们。和他们一起,我该是开心的!忍不住拨了电话,和干干聊了几句,很想念她,好奇怪的感觉,象多年的朋友一样,是那么的惦念。其他人也想,却没有说话的勇气,怕喧闹的伤情,怕007的尴尬。继续在床上漫无目的的把玩着琉璃,守着一室的寂静,心却去了杭州。

  想着自己寄出的核桃,不知道他什么时候能收到,想着那块紫水晶挂在他的胸口,不知道会不会养成和我一样的习惯,想到极致,就会把它紧紧的握在胸口,舒缓那揪心的痛……

  夜深了,他们回来了,在聊天室听着他们,想,若我也在不知道是什么样子……

  在二人世界我们聊到凌晨,就这样关着灯,数着他的呼吸,听着他的心跳,把自己陷在他的梦里,心碎而甜蜜……

    

  一月六日。冷。气温没有回转的迹象。下午和爸爸聊天,已经好久没有这样和爸爸谈心了,说起了冬冬,只是不敢提他的家庭,爸爸问,我含糊其词。晚上,和冬冬聊天,我尽量把自己放在快乐的情绪里,不去伤心。冬冬那里下雪了,他惊奇的声音让我笑翻...他说奇怪耶,天是红的……我们就这样聊天,就这样在痛的深渊找寻那片刻的欢乐!他说,明天一定把雪景拍给我看。他在那边细说着航班的班次,竟让我有想立刻起航的冲动。在心里,想了无数次见他的样子,对话,表情,可是,我终究知道自己是什么样的女人!看到他又如何,短暂的驻留还是离开。看他会和见灰灰,119一样的情怀么?我不知道。人是有感情,有七情六欲的。我知道见他意味着什么。毕竟不是小孩,不会有纯纯的心骗自己。知道自己想他,也知道自己是绝对不会允许自己在情感中犯错!想着,想着,千万的理由让我止步,让我不敢去走其实并不遥远的距离——到杭州,两天的行程已经足够。可是我却不能潇洒的整理行囊,迈出自己的脚步!


  联系方式:(电话)0435--2685217|(Email)jq@bulaohu.com|(OICQ)19975721|
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