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孤独的迷惘(II)

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论坛元老

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发表于 2020-2-15 12:18:04 | 显示全部楼层 |阅读模式



  一

    

  在收到家里的汇款单时,我决定找份part-time job。我把汇款单上的钱存入了银行,定期的,我不想给自己留退路,至少在形式上。

  人有时就是这样的怪物:有路可走时,反而畏葸不前;无路可退了,反而能勇往直前!

  而我能选择什么呢?

  在这灯红酒绿的城市里,酒吧是很好的兼职场所,尤其是对漂亮的女孩来说,然而酒吧也是个危险的地方尤其是对漂亮的女孩来说。

  我选择它吗?

  似乎在一番犹豫,一番挣扎之后,似乎又没有犹豫,没有挣扎,我最后选择了它。

    

    

  二

  在白天的校园里,我依然是孤独的我,依然是高傲的我!

  在晚上的酒吧里,我只是个卑微的侍者,我所有的自尊不得不隐藏在淡淡的微治疗皮肤病专科医院北京哪有笑背后。

  既然选择了痛苦,我就得面对它,就得承受它,就得咀嚼她。

  直面惨淡的人生,我不会退缩!

    

  三

  学校的期末考试:A+

  我觉得我有理由高迪赛胸腺肽肠溶片对白癜风影响大不大傲,其实我也习惯于高傲。“谦虚”在我的词典里是没有地位的。

  过分的谦虚也是骄傲。既然是同样的性质,我又何必要舍此而取彼呢?我不是虚伪的人,我也不愿意做作!

  我讨厌谦虚的人,就象我讨厌虚伪的人一样!

    

  四

  但在酒吧,我却只能是个卑微的侍者。因为我只会微笑,不会媚笑!

  我努力,很努力的工作,但是我所有的努力抵不过别人的一记秋波,我所拥有的清纯抵不过别人的妩媚。

  我迷惑,然而我也很清醒地了解:在这黑暗猖獗的城市里,什么才是真正的诱惑。不管是在清雅的茶馆还是在浪漫的咖啡厅,彼此心照不宣地进行着黑暗的交易。而我是这个规则以外的人。在这规则里,在这酒池肉林的地方,工作只是个幌子,真正的,永远是黑暗背后的兽性的膨胀。这才是真正的黑夜规则,真正的游戏规则!

  我却选择了这个地方!

  也许我也选择了沉沦!但我不懂沉沦,我高傲的个性使我不懂沉沦为何物!

  我相信能出污而不染!

  我是莲花吗?我问自己!!

    

  五

  酒吧的经理很年轻,很英俊,象电影明星,难怪有那么多的泡吧女郎!

  我周旋在这形形色色的男女之间,虽然我卑微得不足以引人注目,但我脸上始终有不可抹去的高傲的痕迹,我可以在这个悲琐,黑暗的地方工作,但是我的灵魂是高洁的,是脱俗的!

  我问心无愧!

    

    

  六

  在黑暗的酒吧里,那些在万人大会上宣讲理想和道德的男人们;那些在办公室指点江山不可一世的男人们;那些满腹经纶的男人们;那些伟大的如偶像般耀眼的男人们,在这些裸露着大片面积,不知屋外冷暖的娇小的女人的面前,露出了他们猪一样的本性。

  在她们身上,他们成了一堆肉砌成的山。

  也许她们是世事的洞察者,什么偶像,什么光环,在她们眼里同样只是一堆烂泥!

  她们容纳了这个城市所有的伟大和卑微,崇高和猥琐。

  难怪金庸先生会说要观察中国,了解中国,最好是去皇宫和妓院,而皇宫已不复存在,妓院却是日盛一日,只是冠上了“酒吧”,“茶座”之类的雅号。

  我愿意向学习,去了解中国社会,了解中国男人。

  忽然地,我不再鄙夷!

    

  七

  白天的校园依然如故,形形色色的“天之骄子”依然匆匆地来,匆匆地去。在这来与去的中间,不变的依然是校园的景物,校园的制度。

  而我信奉的“自由和平等”却在这不变的永恒中得不到尊重,得不到兑现。

  学生会依然是黑暗如故。学习部终于进去了一个小师妹:清纯的面孔,甜美的嗓音,让人见之,如沐春风。男人永远是男人!!

  我有幸见此小师妹,但她却不似当年的我。她的圆滑隐藏在她的清纯之后;她的刻薄深埋在她的甜美之下。

  我有些惋惜,有些痛心,为她,也为自己!

  红颜真是祸水,害了她。若她不美丽,也许她就会纯真;若她甜美,也许她就会可人。但也许红颜也成就了她,在很多人眼里,功名利禄毕竟是荣誉的象征,毕竟很多人都在毕生为之奋斗!

  我彻底地失望了,对学习部,对学生会,甚至对整个大学。

  我终于由以前的不喜欢学生会,变得蔑视学生会。

  所谓的学生会,不过是一群乌合之众,大学也只是一汪污泥。

  而我将是出污泥而不染的。

    

  八

  我依然在酒吧工作,经理对我很好,这让我避免了很多无谓的纠缠。

  我明白他为什么对我好,在这个酒吧里,只有我是纯洁的,不受污染的。他把我当成了猎物。男人总是喜欢处女的,尽管他北京白癜风医院医师谁厉害可能占有过许许多多,形形色色的女人。而中国的男人更是有处女膜情结的!

    

    

  九

  情人节!

  居然有朵玫瑰躺在我的书桌里,火红的花瓣。

  卡片很别致,上面飘逸自信的字迹:与我同行,不会辱没你的高傲!

  狂妄的才子!我或许有些微地欣赏他的狂妄,正如我欣赏单枝玫瑰的冷艳和高贵,大束的玫瑰反而失去了其中的韵味。他的的狂妄正如这单枝玫瑰,在这碌碌庸庸的人群中显得如此不凡,如此鹤立鸡群!

  但我仍只是自己的情人。这是我不变的大学原则。

    

  十

  酒吧,依旧!老板,依旧!女人们,还是那些不知屋外冷暖,穿着暴露的女人!男人却是一拨接一拨地更换!

  白天圆桌会议上洽谈不成的生意,在这里的觥筹交错中轻易地完成了;白天办公室里难以掩饰的权钱交易在这夜晚的女人的怀抱的掩护下很也很轻易地成交了。

  在这里,风度翩翩的政治家,腰缠万贯的爆发户,和那些浓装艳抹的女人们是那么和谐。这里,成了人是动物的最好证明,人不仅是动物,而却是最卑劣的动物。

  而我还在这样的动物园里生存着,身边是道道猥琐的目光,耳边是声声淫秽的调笑声。

  我托着盘子,穿梭于各张桌子之间。

  在这样的动物世界里我还能撑多久?

    

  十一

  在班会上,我作了一次“惊世骇俗”的演讲。

  “我宁愿做,也不会去搞政治。,至少是有的,她们的灵魂是纯洁的,她们的人格是高尚的。而政治家,从外到内,由表及里,都是肮脏的,都是虚伪的,我不屑与之同流合污。我愿以我的处女之夜来祭奠我的灵魂。”

  在酒吧的半年多的时间里,我明白了所谓的政治家,商人,和只是一丘之貉,而有的远比他们要纯洁,要崇高的多。

  我坦然地面对我的演讲,虽然我知道很多人是不能接受的。

  在许多或迷惑或鄙夷的目光里,我终于找到了一双信任和支持的眼睛:是他!

  他说:却看今日之域中,竟是谁家之天下?

  我想不会是我的也不会是他的。但洗尽铅华反璞归真不是很好吗?

    

  十二

  白天的校园依然如故,只是有我的地方,多了几道目光想随。

  别人怎么想的,我无权干预!

  毕竟在这样“高雅”的年代,在这样“高雅”的地方,有谁会替说话呢?有谁会说自己愿意做呢?即便是有,也只会拼命给自己立快贞洁牌坊。

  我无悔,对于我的演讲!

  我仍昂着头走在校园里,走在这些“天之骄子”身边,一如既往!

    

  十三

  从校园到我的住处的路是阴暗的。几盏在风中摇曳的灰暗的灯投下惨淡的阴影,映在不很平整的路上,更是平添了几份诡秘。偶尔传来一阵忽远忽近的脚步声,继而一切又归于平静。走在这条路上,我心里的感觉总是复杂的:既有对黑暗的恐惧,又有对黑暗的向往,仿佛那路灯投下的阴影映在了我的心上。

  这条路总是平静的,从来没有发生过什么,平静得象水缸里的水:风平是浪静,风起时浪亦静,平静得仿佛不属于这个城市,不属于这个喧嚣的城市。

  我似乎喜欢这样的平静,似乎很是享用这份平静。我不属于这个城市,可我还要在这个城市中生存下去的,在这喧嚣的城市里,我处在何方呢?

  我躺在黑暗的屋子里黑暗的床上,睁着眼睛,满屋子飞舞的是黑色的精灵,她们停在我的脸上,我的手上,我的脚上;她们钻进伍的头发里,我的思想里,我的心里。我想张开双臂拥抱她们。

  我相信黑暗的亲和力,我也相信黑暗的魅力。黑暗中的自己总是那么的真实。黑暗让我害怕,让我不敢欺骗自己,欺骗自己的思想,欺骗自己的灵魂!

  在黑暗中,我仿佛看到了希望的光环,那么耀眼,那么闪亮,悬在我的屋顶上!

  我想我伸出双手,我是可以抓住她的,而她似乎也在向我招手。

  似乎我所遇到的一切只是黎明前的黑暗!

  而我将要去迎接第一缕阳光,迎接希望!

    

    

    

    

    

    

    







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