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爱情没有承诺

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发表于 2019-8-18 02:32:38 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
   
    爱情没有承诺
      
   
    爱情没有承诺
    (一)我的打工生涯简单无趣,我不想说它的辛苦尔或不易,我想说的是那段打工日子里我与林的感情纠葛。因为无论从哪方面讲,它都占据我打工生活的全部。它让对爱有所感悟,同时也懂得了所谓痛为何物。
    我是个有着女孩共有的虚荣心,而感情丰富,好胜心极强的人。在某个层面上来讲,这些也算是优点,而就这些优点恰恰造就了我今生永久的疼痛。很是刻骨铭心。
    与林相识是在一个很偶然的朋友聚会上,那天似乎是情人节的前一天。打工生活极端的寂寞无趣,让每张青春的脸孔在这难得的聚会上显得激情而张扬,毕竟大家都很年轻,有着这个年龄该有的明亮落拓。所有人其实都不是非常熟悉地,有的只有一面之交,有的则是朋友的朋友。但大家的热情都很高昂,我们大部分都是从事业务代理,所以对于陌生的脸孔习以为常了,只要在一起快乐就好,无须顾忌太多。
    我那时在朋友中很得宠,男孩们都喜欢和我说笑,我的虚荣心得到极大的满足。我在哄闹的众人中,我无意中看见一张带着玩世不恭的不屑,深沉而又携几许忧郁的脸,这是一张很有内容的脸,这就是林。我的好胜心促使我不断的看这个对我不屑一顾的男人(我当时也不明白我为什么称他为男人,北京治疗白驳风中医而对和我玩笑的男同事们称为男孩,也许从那一瞬间起,就注定在我们之间要发生些什么。),也许他也发现一个女孩正用不羁的眼神肆无忌惮的在他脸上迂回,他便微笑着向我走来,那种诡迷凌人的微笑,我至今还很有感触。
    (二)所有一切措不及手的开始了,林与生俱来漫白癜风患者生活尽量少吃肉不经心的忧郁,和唇角不屑的微笑,及暖昧的眼神让我心乱不已,我不加思索的近乎于疯狂的爱上他。爱使我一向清醒的头脑纷乱无序,我有时甚至会害怕这一切会无端的消失,当然后来的一切证明我这种担心并非多余。
    林的出现使我的单调纯粹的生活有了色彩和激情,我们常常在咖啡店一坐半天,相对无语,他的眼神飘忽得有些浪荡,始终停留在越于我头上方的位置。那种淡然无谓的表情让我不能自持,我心里有种暗涌开始不断的冲击,与此同时我天生的叛逆和不羁开始在他面前变得苍白无力。我和他突然有了一种纠缠不清的感觉,我把这种感觉称之为爱。
    爱越发不可抑制的生长。
    激情如水,真的可以把一个人淹没。一个多雨的午后,我和林在他小小的租屋里做了男女之间应该做的一切。我依稀记得那一瞬间,我似乎不敢看他的脸,只是看着雨滴从玻璃上滑落的样子,我竟奇怪的发现原来它也是有轨可循的,它们短裂、急促、破碎、缓慢,像一个脾气暴燥的人欲言又止,充满压抑。林脆弱和冷淡的交织的柔情让我感觉到措不及手的暖昧。我只知道自己爱他。唐突而逼真。
    (三)爱情原来很像我们去观看的烟花,它绽放的瞬间,充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂,我们看着它,想着心里原来有着这么多的激情。
    烟花熄灭,夜空沉寂。
    无法实现的话语总是很美丽地,我似乎快记不清林对我说了多少蜜语甜言。我沉溺在有他在身边的感觉中不可自拔。同样也是个多雨的午后,林冒雨来到我的宿舍,我一边心疼的为他擦去头上的雨水,一边埋怨他为何不打伞。他没有回答我,淡淡的说:我们分手吧?我的手停在了半空,惊异的看到林说完这句话就像吸了一口并不特别的空气似的,我又机械的擦起来,动作却极为的生硬。 他拔开我的手,又重复了一遍。这次他说的极轻,像很轻的安慰,又像很虚的掩饰。我呆呆的看着他,这是我无数次看过的眼神。这一次我终于看清那里面的漠然和无情,这是我曾为之沉不已的。现在却经不起一丝怀疑。我的泪无遮无拦的流了下来,恍惚中似乎看到林又奔回了雨中。
    当一个女人为爱而爱时,你就无法说清当那份爱死掉时,她所要经历的痛具体有多么的锥心刺骨,就像她自己也死掉似的。目光焦灼的诠释,轻盈无声的泪流。瞬间的沉寂背后我听到了无数迸裂的声音,于是我开始了自己故事。
    结束并非我要的结果,我还没学会应付孤单,我犹如睡在手术台上被施了的病人,任失恋的情绪分割着我,没有感到疼痛。可到了夜深人静时, 我又恍如过了镇痛的病人,开始越来越深切地感到寂寞和疼痛。我的眼神似过了沧桑风尘。电话里他补偿似的话语有一搭没一搭的从纷乱心绪的间隙里钻进我的耳朵。很刺,我没说再见任他在那头喃喃着无声的挂断了。而他的温柔又一次一点一点的渗到心里最柔软的地方,已无处逃避。但随之而来的却是深深的刺痛与哀怨。
    当有一个男人在你身边的时候,眼泪是有痛感的,而一个人的时候,眼泪只是液体,没有滋味,没有情绪的流下来。我希望自己可以麻木,但我却像陷入绝症状态的人,清醒的无可救。
    (四)我决定离开这个城市,当陌生的容颜和陌生的城市包围住我时,我知道我在寻找心灵的逃避。我是个绝望的人。其实为了忘记一个人,跑到这么远的地方,躲不开的只是自己的沦陷。我间歇性忧郁症不断的崩溃,情北京有哪些白癜风专科青年医院绪溃烂到了极点。
    不可名状的寂寞痛苦使我有了一种看透自己本质后的理智,爱情是一种责任,自始至终我们都没为它承诺过。就在不久前我似乎就女人的本性在寻找自己情绪化下的安慰,着实可笑,我如此的不理性。其实林从一开始就没有承诺什么,是我一昧的在爱他,近乎于苛求。
    生活还是以单调纯粹的状态维持着,我不再相信长久的东西,终日一袭黑衣,掩饰着自己的伤口。我的感情己接近残废,我确信自己无法爱上任何人了。
    ‘ 浪漫,我曾经触摸过它,直到现在还反胃,残酷,我躲不开它,所以只好把它演给你看’。冰冷的电脑前,我听见自己的手指在键盘上敲出很寂寞的声音。
      
      
   
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